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相手の悪気のない行動や言葉に
被害妄想ともとれるほどに過剰な反応をしてしまうのは
その多くは、過去にそれにまつわる強烈に嫌な記憶があって
それがイメージとして焼き付いていて
その行動や言葉が自分を不快な気持ちにする
「スイッチ」のようになってしまっているからではないか。


　嫌な思いしかしていないことに
　いい印象を持てるわけがない。


日々は
更新されていくのではなく
積み重なっていく。

わりと長いこと考えてきたけど、
結局はどうしようもないし、
けど、理解に苦しむし、
自分はすぐには変われないし、
困ったなあ。

わからなかったことが、
ぼんやりと見えつつある。

わがままな自分というものに、
久しぶりに出くわした気がする。


そうなんだ。
わりと一貫して、
自分の存在がかすんで、
自分なんてなんでもないんだなぁ
と思うのが嫌だったんだ。

自分の存在をあたかも（そのつもりがなくても）
無視されている感じに出くわすと、
どうしても不快になってしまう。

わがままですね。
ぜひとも是正したいですね。

けど、嫌だと感じることを
嫌だと感じないようにはなかなかできない。


でも、その感情は、
大切に思うから。
好きだから生じてしまうわけで。

やっぱり好きなんです。

自分の大切な人を、
悲しませたり、傷つけたくない
というのは、かなり、強く
心から思っています。

それでも、ときに傷つけてしまうのは、
自分の感じ方が相手とずれていたり、
相手が自分の言動をどう受け取るか
ということに不注意だったりするからだと思います。

そりゃ、普段暮らしていて
いろんなことに思いを巡らせてから判断できるわけではないので、
いろいろうまくいかなかったりしますが、

それでも、大切に思う気持ちがあれば、
なんとかうまくいくのではないか
という風に
信じてみたくも
なるものです。

中学生から高校生くらいにかけてのある時期、
「誰からも好かれたい」
と思っていたことがあった。
自分の周りにいる人がみんな
自分のことを好いてくれたら
どんなに素晴らしいことだろう、と。

でも、あるとき
「自分が誰にでも興味を持って好きになれるわけではない」
むしろ
自分が本当に好きになるのは、ごく限られた人だということに気がついて
そう考えるのをやめた。


生きていて心から嬉しいと思うのは、
自分が興味を持ってこの上なく好きな人が
自分にも興味を持ってくれるということ。
　いろんな人を好きになれて、いろんな人から好きになってもらえるのは
すごくうらやましいことだけど、
自分にはむずかしいので
自分が好きな人、もの、ことを心から大切にしたいと思うのです。